Historikerns historier · Vardagslivet

Spoiler alert

Snö. Lyckliga barn. En mamma med suddiga konturer på väg till en konferens hon är så dåligt förberedd på att hon inte ens hunnit lacka naglarna. Då vet ni precis hur vår dag kommer vara.

20121026-111244.jpg
Det är väldigt tidigt på morgonen. Jag har trott att det bara var jag som upplevde tidiga morgnar som blurriga men nu har jag fotobevis på att morgnar faktiskt ser ut så.
20121026-111256.jpg
Snö. Vackert när man tittar på det genom ett fönster. Åt helvete när det frusit fast på bilen.
20121026-111305.jpgMamman. Not so intellectual efter fyra timmars nattsömn.

Godsaker · Vardagslivet

Det kommer aldrig att gå

Jag kan låta bli att skeda tårtfyllningen in i munnen istället för i tårtan.
Jag kan låta bli att skeda tårtfyllningen in i munnen istället för i tårtan.
Jag kan låta bli att skeda tårtfyllningen in i munnen istället för i tårtan.
Jag kan låta bli att skeda tårtfyllningen in i munnen istället för i tårtan.

Vardagslivet

Tildas logik del 5

Tilda och jag pratar ganska ofta om det här med tjuvar, poliser och fängelse. Jag kämpar med att försöka hålla en lagom balans mellan verklighetstrogen fakta och hemskheter om livet som fyraåringar inte ännu behöver veta. Just den här gången gick vi från det vanliga ämnet (sannolikheten att någon bryter sig in i vårt hus för att ta Tildas Barbies och ponnyhästar, vilken jag säger är obefintlig och Tilda menar är överhängande för ”mamma titta dom har glitter på sig”) en smula eftersom Tilda oroar sig över hur det ska gå för alla stackars tjuvar.

Tilda: Mammaaaaa…
Jag: Ja, hjärtat?
Tilda: Får man aldrig någonsin komma ut ur fängelset igen?
Jag: Jo då. Det beror på vad man gjort för något. Har man gjort något väldigt, väldigt dumt så kan man få sitta i fängelse många år, men var det bara lite dumt sitter man inte så länge.
Tilda: Men får man mat i fängelset då?
Jag: Det är klart man får! Annars dör man ju! Man ska sitta i fängelset så att man förstår vad man gjort fel och sedan inte gör några fler dumheter när man kommer ut igen.
Tilda: Fast maten är nog äcklig va?
Jag: Det kanske den är.
Tilda: Men du mamma…
Jag: Ja..?
Tilda: Får tjuvarna pengar av polisen?
Jag (oförstående tystnad)
Tilda: Jo alltså så att dom där tjuvarna inte måste stjäla igen utan kan köpa sin egen mat sen när dom kommit ut.

Kulturkrockar · Nyhetsplock

Män är bättre än kvinnor – hur man INTE slår hål på myter

Vi ska väl inte ge oss alltför långt in i det mentala mörker som måtte ha drabbat SvD när de satte upp följande rubrik på huvudsidan.

Själva artikeln gäller alltså att ny forskning från Stockholms universitet, under ledning av professor Timo Mäntylä, visar att kvinnor inte – så som populärt är antaget – är bättre än män på multitasking. Så är det då bevisat att män är bättre än kvinnor? Förstås inte. Resultaten visar att det finns genusskillnader i förmåga att multitaska när kvinnor har ägglossning. Detta är förvisso kopplat till östrogennivåer, vilket i sin tur påverkar den spatiala förmågan, och östrogen är ett kvinnligt hormon, men det betyder inte att kvinnor generellt är sämre på multitasking än vad män är.

Vad det däremot betyder är tveklöst att det där med att kvinnor av naturen är bättre än män på multitasking är en myt. Det finns inget stöd för att kvinnor är bättre på att göra fler uppgifter samtidigt och att män måste få fokusera på en uppgift i taget. Istället för att slå upp den här nyheten som att det skulle finnas vetenskapliga bevis för att män är bättre än kvinnor – en av världshistoriens mest seglivade och skadliga myter – skulle jag vilja se en diskussion om hur det kommer sig att kvinnor har betraktats som överlägsna på att hålla många bollar i luften. Varför blir den här forskningen efter en omgång i medias popularitetspiffning till en nyhet om att alla de kvinnor som i åratal har kommit direkt från arbetet till den dagliga matlagsningssessionen samtidigt som de har en baby på höften, övertalar treåringen att inte pilla in pärlor i näsan och förhandlar med tioåringen om lämpligheten i att smälla i dörrar egentligen inte är bra på just det? WTF? Kvinnor gör det här varje dag. Kvinnor multitaskar bort sig själva varje dag. Och nu påstår media (felaktigt) att forskning visar att kvinnor inte är bra på det här. Hade inte kvinnor varit jävligt bra på just det här hade världen gått under för länge sedan.

Istället för att upplysa kvinnor om att multitasking – något som många av oss arbetande småbarnsmammor av pur nödvändighet har utvecklat till en konstform – är en manlig förmåga är det betydligt mer relevant att använda de här forskningsresultaten till att diskutera jämställdhet och fördelning av hushållssysslor. Fler borde fråga sig hur det kommer sig att idén om kvinnans överlägsna multitaskingförmåga har fått sådan genomslagskraft när det inte finns en biologisk grund för den. För är det något som den här forskning indikerar så är det att uppdelningen av framförallt hushållssysslor där kvinnan sköter de miljoner småsaker som måste göras för att hon helt enkelt skulle vara bättre på det inte har vetenskapligt stöd utan är en patriarkal rest. Så låt bli att slå på de kvinnor som redan kämpar med alla de uppgifter som läggs på dem och väck i stället de män som bortförklarar sin mentala och ibland fysiska frånvaro med att de bara kan göra en sak i taget. Vad den här forskningen visar är att män kan multitaska om de vill, även om den förstås inte visar hur män presterar om det inte rör nummer på en skärm utan torkande av snoriga näsor samtidigt som man för hundrade gången sjunger Blinka lilla stjärna och torkar upphostat slem från axeln efter två timmars nattsömn. Jag är dock övertygad om att män skulle klara det också, precis lika bra som kvinnor, om de bara förstod hur viktig det var.

DN:s variant är betydligt bättre!

Vardagslivet

Årets leksak

Det är med viss skepsis jag mottar nyheten att Monster High har utsetts till Årets leksak år 2012. Jodå. Tilda älskar Monster High. Men det är inte ett tecken på att det är en extraordinärt bra leksak utan på att Mattel har lyckats ungefär så bra i sin marknadsföring och branding som man kan förvänta sig av ett företag i den storleken. Hade själva leksaken – dockan med tillbehör – varit vad barnen faktiskt föll för hade just leksaken varit nog. Så är det inte. I jämförelse med märket Monster High är leksaken av sekundär betydelse för Monster High finns numer överallt; på kläder, pennor, block, nyckelringar. Allt. Vad Monster High är är alltså inte en leksak bättre än de andra, utan ett miljonbeloppsmaskineri av marknadsföring inriktat på den obehagligt starka konsumtionsgruppen unga flickor.

Och det är väl egentligen inte hela världen. Jorden och kommersen snurrar på. Men jag tänkte att vi kunde tipsa varandra om leksaker som inte har samma branding-potential men som vi och våra barn gillar ändå.

20121024-134450.jpg
Långsvansarna har tveklöst varit en hit. I Storbritannien, där jag köpte den första av dessa små, är det ett enormt brand, men här har de inte slagit igenom lika stort. Än(?). Barnen älskar dock alla gosedjur som kommer med någon sorts story och särskilt sådana som tjuvåker hem med mamman på flygplanet utan att mamman hade en aaaaning om att de satt där i väskan…

20121024-134511.jpg
En katt och en eller två pinnar med snören som en gång i tiden hade fjädrar. Många långa timmars vild underhållning.

20121024-134521.jpg
Det här är små klossar av potatisstärkelse som man fuktar lätt och därefter trycker ihop till kul mönster. Det roliga är att om man bara är försiktig med vattnet och låter skapelsen torka är de hyggligt hållbara att leka med sedan.

20121024-134532.jpg
Årets tveklöst största hit har varit de spelkulor jag köpte. Och om barnen någonsin tröttnar på att spela har jag en hel del krukor och vaser jag skulle vilja dekorera med vackra kulor… Rekommenderas varmt!

20121024-134540.jpg
Väskor. Båda barnen älskar väskor i alla former och storlekar, med hjul, med band, med dragkedjor, med lås. Väskor is da shit. Och vill vi snacka lyckad branding utan en verklig produkt måste Hello Kitty vara skolexemplet…

20121024-134546.jpg
Utklädningskläder är fortfarande populära och en gammal hatt och mina skor brukar räcka rätt långt. Just den här tingesten, en Panto-Mimo, fick barnen varsin av i julklapp. Det är ett stretchigt material som man kan se ut igenom när man väl krupit in och som kan användas till hur många kul monster som helst.

Så där. Där är några tips på saker som funkar hos oss. Ni då?

Kuriosa: Egentligen är jag mest förtjust i böcker och spel, och barnen är rätt sålda på det också, men fler sådana tips en annan dag!

Vardagslivet

Bow Tie of Patriarchy

I dag jobbar min högt vördade make hemifrån. Det innebär att vi för en gångs skull kan äta frukost tillsammans och föra djupa samtal om livet, kaffe och tvättmaskinen. Eller alltså. Det hade säkert gått lättare om inte maken hade klätt upp sig i sin Bow Tie of Patriarchy, en liten rutig fluga som matchar hans skjorta och väst. Jodå. Och när vi då diskuterar företag som har feministisk värdegrund låter det så här:

Maken (med armarna i kors): But I like it the traditional way! (pekar med hela handen) Back in the good old days!
Jag: Like how? Like male dominated?
Maken (tillbaka till att ha armarna i kors): I am a dominating male. It suits me perfectly.

Vardagslivet

Tvätta sin makes tvätt

I den här familjen är det nästan bara jag som tvättar. Dels är det en smidig lösning eftersom jag arbetar hemifrån, dels är det säkrare så eftersom min i övrigt normalbegåvade make av någon oförklarlig anledning inte tycks begripa skillnaden på ljus och mörk tvätt. Och så är det sånna detaljer som att han under våra många år tillsammans aldrig reflekterat över flaskan med sköljmedel som står bredvid tvättmedlet på hyllan ovanför tvättmaskinen och därför svarade något i stil med ”näe vaddå för något” när jag förra veckan frågade hur mycket sköljmedel han använt till den fantastiskt sträva tvätten jag hängde sedan han kört en maskin. Eller som när han kör mina rena kläder igen bara för att jag lagt dem på golvet.

Så det är jag som tvättar och det gör ingenting. Men hans jävla strumpor alltså. Min högt vördade älskade make drar nämligen av sig strumporna så att de kommer ut och in. Varenda. Jävla. Gång. Och det vore väl helt ok om han sedan vände dem tillbaka, men det gör han förstås aldrig. Så när jag ska tvätta och hittar hans utochinvända strumpor och vänder tillbaka dem åt rätt håll flärper de ofelbart iväg ett moln av smuts i storleksordningen katastrof-för-flygtrafiken. Vänder man inte strumporna åt rätt håll tvättar jag ju bara smutsen utan att få bort den. Dessutom är felvända strumpor svåra att para ihop. Och så ser det fult ut.

Efter att upprepade gånger ha påtalat detta för min make, och efter att ha visat att jag inte överdrev mängden smuts som kunde rymmas i hans strumpor genom att konsekvent tömma sagda mängd smuts i hans säng har det enda resultatet varit att jag också fick sova i en smutsig säng. Så jag slutade hänga och sortera hans strumpor. Numer torkar jag dem i en hög som jag vänder på efter ett par dagar. Högen lyfter jag sedan enkelt in i skåpet som den är och därifrån får maken själv bända loss de strumpor han vill använda.

För hur irriterande jag än tycker att hans strumpor är, så bryr han sig inte det minsta om hur de har tvättats eller om de har lagts i par (jag är allergisk mot ensamma strumpor) och jag vill helt enkelt inte lägga tid på att bråka om det. Han kräver aldrig att jag gör det på ett visst sätt, eller ens att jag gör det alls. Då är det inte direkt en snäll tjänst jag gör honom om jag försöker tvångstvätta hans strumpor på mitt sätt.

Kuriosa: Mitt sätt är förstås bättre. Det kommer man inte ifrån.

Kulturkrockar · Vardagslivet

Hej Mattel!

Jag antar att ni redan har fått en hel del brev med kommentarer kring den kroppsbild de trådsmala Monster High-dockorna presenterar. Jag vet att ni har ett ansvar att producera leksaker som barn vill leka med, kravet på att gå med vinst kan man väl knappast komma ifrån, men jag tänker mig ändå att de barn som vill ha Monster High snarare vill ha dem för de vackra färgerna, de tuffa frisyrerna och coola kläderna än kroppsformen och att det därför inte skulle påverka försäljningen negativt om dockorna inte såg ut att ha nått den dödliga fasen av många års kamp mot ätstörningar. Däremot råder det inom forskningen inga tveksamheter kring att leksaker, som exempelvis Monster High, kan påverka självbilden hos de barn som leker med dem, vilket man kanske hade hoppats kunde ha fått er att tänka till ett steg extra innan ni valde att göra dockan efter Barbie ännu smalare. Men kanske är det en marknadsföringstaktik från er sida, det där med smalheten? Är det egentligen en kommersiell flört med Monster Highs tema – döden? För ni kan väl inte ha missat hur många unga flickor i dag som tror att de är för tjocka för att duga, som blir allvarligt sjuka, som svälter sig själva i tron om att deras smalare jag ska vara bra nog för att accepteras och att dessa unga flickor har ungefär samma kroppsform som era Monster High just innan deras kroppar ger upp och kampen är över?

Men det var egentligen inte det jag skulle skriva om för allt det där vet ni säkert redan! Nej, jag tänkte faktiskt inte alls skriva till er om sjuka kroppsideal för jag bestämde mig för att dockor som har blå hud, gälar, vampyrtänder, vargöron och whatnots ändå har så långt kvar till verkligheten att ni inte behöver ännu ett brev om kroppsideal. Och ska jag vara ärlig; min dotter älskar Monster High! Särskilt älskar hon den dockan hon fick i present av sin Mummi: Lagoona Blue. Så jag gissar att er tanke knappast var att göra en docka som genusmedvetna föräldrar ska ondgöra sig över, utan att göra en leksak. En docka med vackra färger, tuff frisyr, coola kläder och i ärlighetens namn väldigt underfundigt namn. Helt enkelt en kul docka att leka monsterlekar med. Därför är det förstås ett ganska stort problem att dockan är så in i helvetes smal att min fyraåring i en helt vanlig lek lyckas knäcka av dockans arm.

Just nu är den ljuva Lagoona Blue förvisad till en hylla där hon får sitta och fundera på hur det går när man inte äter upp sin gröt. Men min dotter är ganska ledsen. Hon gillade faktiskt den där dockan på riktigt. Om ni vill frånsäga er ansvaret för unga flickors självbild genom att göra sjukt smala dockor, och istället bara tänka på att göra populära leksaker får det förstås vara upp till er, men se då vänligen till att dockorna håller att lekas med. Kanske fick vi bara ett måndagsexemplar och kanske Lagoona Blues armar inte egentligen har gjorts så smala att de knäcks? Säkert skickar ni då en ny, hållbarare Lagoona Blue till min ledsna dotter, eller hur?

Tack på förhand!

Charlotte, mamma till Tilda

20121023-113248.jpg